那年岁月正青涩

李建辉

我羡慕，那一缕春风，可以轻抚她纯真的脸颊，穿过她飘逸的长发；我羡慕，那一轮冬日暖阳，可以把温柔的光线，尽情地向她挥洒；我羡慕，夏天的细雨，可以随意的落在她美丽的伞上，滴滴答答，像和她欢畅的聊天，愉快的说话；我羡慕，秋月皎洁，纯净如洗，可以照亮她回家的路；我更羡慕，这个小山村里，她走过的好多地方，可以留下她来去的芳踪和靓丽的身影。

我羡慕，为她遮挡骄阳的树荫；我羡慕，让她挡风避雨的建筑；我羡慕，那对翩翩起舞、让她欢快追逐的彩蝶；我羡慕，让她陶醉、被她轻轻嗅过的花朵；我羡慕……我羡慕……我有太多的羡慕，也有太多期待，期待她笑颜如花，在我的视线里欢乐的开放；我有太多羡慕，更有太多担心，担心思念像漏网之鱼，在人潮之中，仓惶出逃，迷失方向；我有太多羡慕，还有太多伤感，伤感自己像一株平凡的小草，嗅不到沁人的芬芳；伤感于自己像一颗低矮的小树，没有成为栋梁的资本；伤感于偶尔和她相遇，都不敢有爱她的勇气。虽然，能和她打声招呼，说句“你也来了啊”，都能感到内心无比的欣慰，和无比地满足；虽然，沉醉于她的明眸，却没有和她对视的勇气。

好想轻轻走近她，却抵挡不住深深的负罪感，仿佛，哪怕自己的一点点爱意，都能玷污她的圣洁，都会感觉自己是那样的卑鄙、那样的龌龊。

和她相见，是我求之不得的渴望，却又是忐忑不安的煎熬，不见是无尽的想念，相见却准备赶紧逃离，脑海里一片空白，不知道说些什么，更不知道手脚该如何安放，目光该转向那里。心咚咚跳个不停，仿佛要撞破胸膛，离我而去，时间似乎已经凝固，宇宙似乎已经停止运转，一团烈火，好像在自己的脸颊无情的炙烤，那里还有勇气和她四目相对。很多时候，都是离开她以后，冷静下来，才开始慢慢后悔，为什么那样匆匆的就和她告别？

于是，拿起镜子，开始打量自己，平凡的我，真的找不到一点与众不同，更没有一点出类拔萃。日月轮回中胡乱涂抹在我脸上的沧桑和疲惫、被世俗压的挺不起的腰杆、和充满了人间烟火气息的眼睛、以及看不到前途的未来，都成了我对她产生非分之想最大的内疚。

再看看她，一尘不染的样子，纯洁的像个仙子。我有什么理由把她放进自己的心里？

朋友曾经告诫我：爱不是偶像，不是菩萨，更不是救世主，不需要过分崇拜，更不需要顶礼膜拜，如果你只会把她供奉在心灵的庙堂，那么，注定不会开花结果。

那么，爱到底是什么？为什么会让人欲罢不能，又望而却步？

朋友说：爱其实就是一粒种子，只有合适土壤，合适的温度，合适的气候，合适水分才能生根发芽，敬而远之，只能让爱情背道而驰。

朋友说：爱其实就是对的脚遇上了对的鞋，是为了彼此舒服，而不是为了虚无缥缈，在爱的殿堂里翩翩起舞，她可以是白雪公主地水晶鞋；在风沙弥漫的荒原上行走，它又是长途跋涉者的大头皮鞋；在晚年的小路上散步，它还可以是温暖舒适的千层底的老布鞋；它可以是让你步伐矫健的运动鞋，还可以是让你全身放松的拖鞋……

朋友说：爱情该有的样子是柴米油盐，是酸甜苦辣；是跟她一起起床，是和她共同分享梦境，而不是单独各自做梦；是彼此同行，穿过凡世闹市，而不是相互逃避，遥望海市蜃楼。

朋友说：爱情其实也可以是祁连冰峰上的那一朵雪莲花，获得，你就得有攀登的勇气；爱情也可以是西部雪原上皎洁的白月光，欣赏，就会注定冷清。

我懂，朋友的话我懂，道理也都明白，但是，打破自身的枷锁，却是何其困难，我没有这个能力。

虽然，思念像青草一样一直不停的疯长，占据了我内心全部的荒原，却没有得到我要的结果；虽然，也渴望爱情像戈壁边缘到的一对蝴蝶，突然在我的视线里翩翩，但幻想终没有惊艳了我的人生。

抛不开的自卑、甩不掉的自责、找不回的自信，终于让我和她擦肩而过，渐行渐远……

当她告诉我，那时候，她心中也曾有我，只要我有足够的勇气，我们就会走进爱情的圣地和婚姻殿堂时，彼此都已不再年轻，我已不是当年的追风少年，她也不再是最初的出水芙蓉，两鬓霜雪明明白白的告诉我，早已无法回到从前，为人父、为人母的我们根本没有了再回首的余地，除了彼此默默的祝福，谁也没有了互相走近的权利。

爱需要勇敢面对，爱需要积极争取，这就是青涩岁月留给我最痛的领悟。